Sentados todos juntos en una misma habitación , tranquilos , relajados... felices incluso , olvidamos el pasado , disfrutamos del presente y comenzamos a pensar en el futuro , reflexionamos en que serían nuestras vidas si no estuviésemos juntos , si se acabara todo , si se acabaran nuestros MOMENTAZOS gays o nuestras intensas reuniones en los arcos , que mierda...
Pero decidimos olvidarnos , mejor disfrutar del momento , no sé porque pero especiales, uno de eso momentos que escasean en la vida, un pequeño placer que muy pocos saben disfrutar, nosotros sabemos hacerlo , lo saboreamos e incluso lo comentamos, nos damos cuenta de que en verdad somos afortunados de estar juntos, de vivir la vida de los cuatro como una sola, de hacer todo de una manera especial y diferente.
Porque sabemos que somos unos niñatos , unos inmaduros y unos enralados... pero que se le va a hacer, somos así de raros , en momentos como estos me pongo a pensar en el destino, me pregunto si fue el destino el que nos unió o fue una simple casualidad , quizás deberíamos pararnos a reflexionar si el destino y la casualidad son términos semejantes , no lo sé , ni tampoco me importa ,lo único que sé, es que me alegro de haberlos conocidos , porque chiquillos LES AMO TÍO (L)
Ese día que todo te parece una mierda, que la cabeza te da mil vueltas, que no paras de pensar en qué es de ti o que podría haber sido. Sabes que tu vida no sale de los extremos: o estas muy, muy bien o solo te hundes y deprimes.
Solo espero ese día que venga la suerte, coja mi mano y diga: ``ven vamos a soñar´´.
Aunque no lo parezca, nadie es de piedra. Todo el mundo tiene algo: no sé si un corazón, un alma, o lo que sea; pero algo. Incluso el hombre más duro encuentra ahí su pequeño punto débil; porque no es más fuerte el que mejor resiste los golpes, sino el que es capaz de levantarse tras cada uno de ellos.
Y piensas que por qué te van las cosas así. Pero no te van tan mal, en realidad, solo son montañas que tienes que escalar, olas en las que sumergirte y después sacar la cabeza, caminos que al final tienen salida y llevan a otros... Y piensas que estás solo pero siempre habrá una mano tendida que si no está junto a ti está detrás, y es por eso que a veces no la encontramos, por no saber buscarla. Siempre quedan palabras que te hacen sentir mejor, o un gesto. Siempre estarán los amigos. Y por eso tienes que pensar que aunque tengas problemas sonríe, sé feliz. Que aún quedan muchas cosas por ver, escuchar, sentir. ¿Y qué es lo que está pasando comparado con todo esto? Nada, solo algo en lo que piensas, a veces algo en lo que piensas demasiado, porque te haces las mismas preguntas y encuentras las mismas respuestas. Así que deja de pensar y empieza un nuevo camino y ríete y ama y vive.
Vivimos con miedo, miedo a no saber elegir, a no saber afrontar lo que pueda pasar y todo... ¿Por qué? ¿Pensar en todo aquello que nos ha hecho daño sirve para algo? Bueno sí, para hacerte más fuerte y saber que ahora mismo cada día estarás mejor. PERO, peor que vivir en el pasado es pasarte la vida buscando que el destino (casualidad para algunos) te sonría, te sientas un tío con suerte.
Paso, voy a levantarme y mirar hacia delante, vivir el presente, pensar que sólo esto es lo que quiero sentir, olvidarme de todo mientras leo estas palabras y quizás, sonreír más; ríete de ti mismo cada vez que te deprimas pues... después de una tormenta siempre vendrá otra y debes estar preparado.
Cuando encuentras a esa persona que te conecta el mundo, te conviertes en alguien diferente. En alguien
mejor. Cuando esa persona te es arrebatada... ¿En qué te conviertes entonces?
Recuerdo vagamente como hace unos años vi a un niño pequeño en el parque, solo y llorando de verdad, preocupado le pregunté que le pasaba, me miró, su cara estaba destrozada, había mucho dolor en ella, casi podía sentirlo, dudó si decírmelo o no, al fin y al cabo era solo un extraño para él, con serenidad y con una voz seca me preguntó: ¿nunca has visto a un hombre llorar por amor? Ese niño no era un hombre, no sé la edad que tenía pero no aparentaba mas de diez u once años , me pareció una tontería oír eso de un niño tan pequeño, solté una pequeña carcajada y le consolé diciéndole que no era para tanto que había cosas mucho peores, me volvió a mirar, esta vez su mirada no desprendía dolor como antes, su mirada ahora estaba fría como el hielo...
Es mi turno, no se si será el karma por haberme reído de él o por el daño que he podido hacer a algunas personas, pero ahora soy yo, el niño pequeño que llora por amor soy yo, de alguna forma intento comprender el porqué, por qué la única persona a la que he conseguido amar de verdad, la persona que me enseñó el significado de la palabra amor, me dice unas palabras tan duras, tenemos que hablar me dice, puff unas palabras así de los labios de una mujer no pueden significar nada bueno… caminamos hasta un banco alejado de la multitud, el camino se me hace eterno, me lo huelo, me pongo a pensar si este es el final de todo, si se acabo estar con ella, si se acabo nuestras maravillosas tardes juntos en el parque hablando o rozando nuestros labios, que irónico que piense en un parque ahora mismo, ¿no? Probablemente no lea esto, pero lo siento, lo siento de verdad, no tenía ni puta idea de lo que es llorar por amor… Nos sentamos en el banco, me pregunta que cómo me siento, le digo que eso no importa, que me importa ella y sobre todo sus sentimientos, me dice lo único que no me gustaría oír de sus labios, que ya no siente nada por mí, que nada es como al principio, qué duro… Qué duro oír eso de la persona a la que amas, no sé cómo lo hago pero me mantengo tranquilo y relajado, extrañamente sereno le digo que no importa, que no le voy a obligar a nada, su cara empapada en lágrimas me mata, no puedo aguantar como llora, le digo de volver con los demás para que se relajen las cosas, me dice que sí, no hay nada peor que un mar revuelto…
Volvemos con todos, no sé como tenía la cara, prefiero no saberlo si os digo la verdad pero Javi se da cuenta, se lo digo antes de que pregunte : “me dejó”, secas y crudas palabras… intenta animarme no hace mucho pero se lo agradezco, se lo agradezco de verdad, lo único que quiero es estar con los otros tres… ¿Los otros tres? ¿En serio? Esto iba a ser supuestamente anónimo pero a la mierda todo, se merecen algo más que describirlos como “los otros tres”, tienen nombre y son Héctor, Dani y Román, les llamo, les digo lo que pasa y me dicen donde están, camino con lentitud y sin ganas hacia donde se encuentran, no puedo más, me rompo y lloro, ahora puedo entender los sentimientos del niño, llorar por amor es una auténtica tortura, me encuentro con amigas de ella, por su cara parece que lo sabían antes que yo, me abrazan, noto sus abrazos vacíos de sentimiento, mera interpretación por quedar bien o simple educación, que falsas Dios mío… Sigo caminando, no sabía que estuvieran tan lejos de mí, los veo por fin sentados en el césped atentos a mi presencia, llego y lloro como nunca lo había hecho, lloro con sentimiento, lloro de verdad, lloro sin vergüenza, lloro por amor ante las únicas personas que quedan dentro de mi corazón, hay un silencio incómodo, al menos para ellos, yo necesito ese silencio, ese silencio que actúa como bálsamo para mi corazón, es hora de descansar amigo has tenido un día largo…
Me acuesto sobre el césped, me pongo los cascos y me pongo a escuchar la única música que me ayuda a sentirme mejor: Mac Miller, Get Up, levántate me dice, me emociono escuchándole, su música me llega al corazón, pero para eso están mis amigos, no llores, no llores, no llores… Oigo voces dentro y fuera de mi cabeza, me animan Daute, Akshay, Julio, Waytis, Román, Héctor y Dani, me dicen que hay muchas tías más, lo sé, sé que hay más, muchísimas más, pero entre todas las que hay solo amo a una, la misma que me dice que ya no me quiere, la misma que ya no siente lo mismo por mí, que se le va a hacer, supongo que la vida es así, todo tiene una lección que aprender, hoy he aprendido que si tienen algo bueno los problemas es que te das cuenta de quiénes son los verdaderos amigos. Gracias…
Seamos realistas, esto no es fácil de superar para mí, tampoco quiero hacerlo, tengo tanto miedo de dejar lo nuestro atrás, “ya no te quiero como al principio”… como duele, duele tanto, sabéis, un dolor así no se va en dos días, ni en tres, si os digo la verdad no se cuando se va a ir, suena masoquista pero no quiero que se vaya, no quiero dejar el dolor atrás, tengo miedo de olvidarla, sé lo tengo que hacer, que lo mejor es seguir adelante, pero precisamente ese el problema, no quiero olvidarla, no quiero seguir adelante, porque la amo, la amo más que a nada, me paro a pensar que se acabó, que no habrá mas ella nunca más, adiós a su sonrisa, adiós a sus sonrisas, adiós a ella… me duele decirlo pero esto no es un hasta luego es un interminable Adiós.
Llego a mi casa, intento disimular, por la cara de mis padres creo que lo hago bastante bien, por desgracia el disimulo es un arte que te consume por dentro, estoy muy cansado, pero no me apetece dormir, no me apetece hacer absolutamente nada, así que me meto en el ordenador, escucho música, escribo esto y dejo la huella de mis sentimientos marcadas en las teclas del ordenador, me siento mejor, no mucho, pero dicen que algo es algo…
Me despierto al día siguiente, con resaca de desamor, intento distraerme un poco, me visto y salgo a tomar el aire, me pongo los cascos y dejo que el destino elija una canción aleatoria para mí, suena "Love Lost" de Mac Miller, me cago en el destino…
